有家长留言：

“孩子初二了，断断续续请假好几个月了，不知道现在是给孩子办休学还是顶着内耗继续请假，勉强上学。孩子也不发表任何意见，问他的想法是什么，一直沉默。”

这条家长留言，道出了多少厌学家庭的煎熬。

一边是孩子抗拒学校、内耗严重的现状，一边是“休学怕状态更糟，跟读怕孩子扛不住”的两难选择，不少家长陷入了前所未有的迷茫。

孩子的内耗并非表面的“不想上学”那么简单，而是深入骨髓的心理挣扎，若不先破解这份内耗，无论选择休学还是继续上学，都难以让孩子真正走出困境。

孩子频繁请假

到底在内耗什么

厌学孩子的内耗，远比家长想象的更痛苦。

他们的内心始终存在两个“对立的自己”，不断上演拉锯战：

想参加考试，又担心自己考砸了无法接受；

也想要早点入睡，但却忍不住熬夜刷手机；

就算请假在家打了一天游戏，放下手机后会不由自主胡思乱想，陷入“浪费时间、一事无成”的自责中，难以入睡。

希望与同学建立良好的人际关系，也希望和父母好好沟通，却忍不住冲突发生冲突，之后又陷入后悔。

他们总说“很累”，却不是身体上的疲惫，而是心理上的透支；

对任何事情都提不起兴趣，无论是学习还是娱乐，都无法获得真正的快乐；

注意力难以集中，哪怕是简单的小事，也难以坚持完成。

这种状态下，孩子的生活陷入停滞，频繁请假成了逃避内耗的“无奈选择”，却又让内耗愈发严重，形成恶性循环。

孩子为何会陷入困境

（1）反刍思维强化负面认知

很多厌学孩子都存在“反刍思维”，总是反复回想过去的负面事件：

“我要是之前好好学就好了”“我怎么这么没用，连学习都搞不好”“我对不起爸妈的付出”。

越是回想过去的失败与尴尬，孩子越会陷入“我很差”的负面情绪中。

（2）灾难化思维放大孩子的恐惧

内耗严重的孩子对未来很焦虑，陷入“灾难化思维”：

“我落下这么多课，肯定跟不上班级进度了”；

“要是考不上高中，这辈子就完了”；

“别人肯定会笑话我”。

他们会对未发生的事情做出极端负面的预期，把小问题无限放大，进而产生焦虑。

（3）亲子关系中的情感错位，让孩子缺乏安全感。

尽管很多家长嘴上说，孩子去不去我都可以接受。

但潜意识当中还是始终认为不去上学是一件不太对的事情。之所以被动接受，是因为不得不那样子。

尤其是看到孩子情绪异常后，家长暂时把情绪压下去，甚至会讨好孩子。

然而孩子很敏感，能觉察到家长的“口是心非”，清楚家长对自己是不认同的。

家长也很纠结：

如果任由孩子内耗，凑合上学，孩子情绪会不会进一步加重？

如果狠心休学，孩子内耗状态没有改变，心没有打开，依然对抗学校环境，在意他人对自己的评价，心理灵活度不高。

那么即便一年后复学，真的可以面对吗？能否顺利适应吗？

是否休学，与继续跟读，无论选择哪一个，都不可控。

3个行之有效的方法

德国心理学家海灵格提出“谁痛苦，谁改变；谁改变，谁受益”。

如果你觉得很痛苦，想要走出这个困境，只能是从父母的改变开始。

具体可以从以下3个方面入手

（1）狠心先调整自己，稳住自身状态，停止向孩子传递焦虑

其实孩子的焦虑，很多时候都是我们传递过去的。

不少家长在孩子刚说不想上学时，第一反应就是急着指责：“别人都在拼命学，你怎么能放弃？你这样一辈子就完了！”

把自己的恐惧和焦虑一股脑丢给孩子，本就压力重重的孩子被戳中痛点，只能选择更彻底地封闭自己。

首先识别自身焦虑：

当你为孩子请假而焦虑时，先问自己：“这份焦虑有多少是真正为了孩子，有多少是为了缓解我自己的不安？”

练习“允许”：

比如允许他暂时不碰课本，允许他待在房间里做点自己喜欢的事，允许他不想见人、不想社交。

这份允许不是放任不管，是让孩子清楚地知道：就算你现在不上学、不够优秀，爸妈也不会怪你，更不会抛弃你，我们依然爱你。

家长要建立自己的情绪支持系统：

可以通过伴侣、朋友或专业咨询师的支持释放交流，而不是将所有情绪重心放在孩子身上。

一个情绪稳定的父母，本身就是孩子最好的情绪调节器。

（2）狠心做好课题分离，把选择权换给孩子

课题分离”是指明确谁是执行某项任务的主体，那么这项任务就是谁的课题，应由主体自行决定如何处理。

在孩子上学这件事上，很多家长都陷入了“越界”的误区：把孩子的“学习课题”当成了自己的事，进而过度干预、强迫孩子按照自己的意愿行事。

比如，孩子想请假，家长要么强行拒绝，要么勉强同意后又不停抱怨，让孩子觉得“请假是在给家长添麻烦”。

孩子要不要上学、什么时候上学、选择休学还是跟读，这是孩子的课题，应由孩子自行决定；

而家长的课题，是为孩子提供支持和帮助，比如帮孩子和老师沟通、在孩子需要时提供心理疏导。

比如，当孩子再次提出想请假时，家长可以这样回应：

“妈妈知道你今天不太想去学校，要不要请假、请多久假，你可以自己决定，你需要自己评估这个决定的影响。如果你决定请假，需要自己联系老师说明情况（或我来帮你联系，但理由需要你自己提供）。”

如果请假导致作业堆积、知识点遗漏，让孩子体验这种自然结果，而不是急忙补救。

课题分离初期，孩子可能会试探边界，表现得更“糟糕”。这是正常过程，父母需要保持温和而坚定的态度。

当孩子觉得自己的意愿被尊重时，内心的抗拒会减少很多，也会更愿意为自己的选择负责。

（3）聚焦微小进步，循序渐进

内耗严重的孩子，普遍存在“自我否定”的问题，觉得自己“一无是处”“什么都做不好”。

要打破这种负面认知，最有效的方式就是让孩子感受到“自己是有能力的”，哪怕是很小的一件事，也要及时给予肯定。

这里要注意，鼓励要具体、真诚，避免空洞的“你真棒”。

比如，孩子期中考试语文和历史成绩不错，家长可以说：

“妈妈就知道你对学习心里有数。虽然这段时间请假不少，但你的语文和历史成绩还是很好，这肯定和你平时喜欢阅读、上课认真听讲有关——语文可不是靠运气就能考好的，你一定是把知识点都掌握扎实了。别的学科咱们慢慢来，妈妈相信你没问题。”

这种具体的鼓励，能让孩子清楚地知道“自己哪里做得好”，进而逐步重建自信，抵消内心的自我怀疑。

如果孩子没有意愿休学，又没有动力上学，家长要把目标定得低一点、容易实现一点，通过循序渐进的方式，让孩子慢慢适应。

比如，如果孩子现在每周只能去学校2天，家长可以和孩子商量：

“咱们先试试每周去2.5天怎么样？你可以根据自己的状态安排这2.5天，比如周一去半天，周三、周五各去一天，具体什么时候去、去哪个半天，都由你决定。”

这样的目标既不会给孩子造成太大的心理压力，也能让孩子感受到“上学是一件可以掌控的事”。

当孩子达成阶段性目标时，家长要及时给予肯定，让他获得成就感。

每一次调整都要基于孩子的实际情况和意愿，让孩子在“没有压力”的状态下，慢慢回归正常的上学节奏。

面对孩子的内耗与频繁请假，没有一劳永逸的解决方案。每个孩子都是独特的，每个家庭都需要找到自己的节奏。

有时候，孩子用“不上学”这种极端方式发出的信号，恰恰是家庭系统需要调整的契机。